广州圆大厦父母皆祸害?这个恨了母亲十几年的女儿最有发言权-萨提亚实用心理学

发布时间: 3年前 (2018-06-17)浏览: 56
父母皆祸害?这个恨了母亲十几年的女儿最有发言权-萨提亚实用心理学
内容:每天学习奇妙的亲子、两性及个人成长内容
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作者:海旭
出品:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
前不久,3位知名心理学者对“父母是否皆祸害”这一论题展开了唇枪舌剑。虽是老调重弹,却仍让人揪心。孩子和父母之间的情感,恐怕很难用一两句话说清楚吧。
就像接下来你要看到的这个真实故事一样,它发生在一个女儿和一个母亲之间,由爱到恨,由恨到爱,百转千回,令人泪目。
我边看边流泪,看到结尾的一刹那,才明白,或许,不到生命的最后,你永远不知道父母有多爱你,你又是多么爱你的父母。
1
曾经,我不允许自己恨母亲
母亲是个脾气暴躁且霸道独断的人,从小对我的要求是非常严苛的。
不仅是学习,还有为人处世等等,什么事情都要听她的,决不许有任何反对意见,只能服从。
在她身上,我基本没尝到母亲温柔的滋味,小时候我去抱她,她都会把我推开。
记得一次去同学家,看到她和她母亲两人嬉戏着,玩咬耳朵的游戏。我看呆了,原来母女间还可这样亲密啊!
不仅是我,我的父亲也受不了母亲的霸道和蛮不讲理,两人天天吵架,而我就躲在小屋里,盖着被子小声地哭。
活在这样一个没有温暖的家庭氛围里,小学时的我无数次都不想活了……
每次父母吵完架,母亲都会冲着我大吼:“要不是因为你不够出息,我才不会和你爸吵架呢!”
于是,很长时间里,只要心里一冒出对母亲的不满,我就会马上纠正自己,告诉自己,没有达成她的要求都是我的错,是我做的还不够好。
所以,我一直用乖巧懂事听话来讨好母亲,希望能让她满意,让她能更爱我。
都说父母对孩子的爱是天然的,本能的。其实,孩子对父母的爱也是天生的,并且是无条件地忠诚于父母。
如果没有父母的爱,孩子就会如死了般的绝望乌鲁奇奥拉。再加上从小受到的“孝顺父母”的教育,仿佛怨恨父母就是大逆不道,一旦有怨恨生出,就自觉罪孽深重,不能原谅自己。
所以,大学毕业前,我都认为母亲是我世上最爱的人,我对她只有爱,不满可以忽略不计。可压抑掩盖,并不能释怀那些怨恨,反而隐藏得更深,在心里腐烂成一个伤口,等着反噬。
2
因为爱情,我对母亲的怨恨全面爆发
大学毕业后,我离开老家来到北京截教小徒,长期和母亲在一起生活的压抑终于得到释放。而那时男友(如今的老公)也一起来北京奋斗,同时拥有自由和爱情的我,一下子幸福得不得了。
可是,当我趁着假期把男友带回家见父母后,母亲提出了强烈的反对,一下子把我打蒙了。那时我在单位还是实习期,本就工作压力大,还要随时应付母亲每天无数的抗议电话,而这一切还都得瞒着男友。
一次正在加班时,跟母亲又在电话吵起来,她大喊:“你别想和他在一起,除非我死了!”我终于崩溃了,挂了电话北洋天下,趴在桌子上号啕大哭起来。
为什么我喜欢的,她都要反对;为什么她就见不得我高兴呢?为什么我爱的母亲总是让我如此痛苦呢?
那晚,我给母亲写了一封长信,正反面共8页信纸,满满写着从小到大,她对我的各种不好和伤害。
我控诉她不懂爱情,不懂温柔,自己的婚姻都一团糟,有什么资格来干涉我的婚姻呢?我边写边哭,把这么多年的怨恨和不满全都倒出来。
等把信寄出去后,我心里忐忑不安,不知道激怒母亲的后果是怎样的。
几天后,我等到了母亲暴怒的电话,说她养我这么大,我竟让她如此伤心白晓菁,说我是白眼狼。看完信后,她就把信撕了,后来又给粘上了,看了第二遍后又气得撕了粉碎。
电话里,母亲哭了,这是我活了二十多年,第一次“看到”她哭。
我也在电话里大哭:“我一直想让你高兴,我可以为你做任何事,为什么你就不能让我选择我喜欢的人呢?”
折腾了两三年,母亲终于同意我和男友的婚事了。那时,父亲已经去世了。因为不放心母亲一人在老家生活,我把她接到北京一起生活。
家里一切的都由她做主,装修时,这个不行那个不让,我们从了;
她说绝不给我老公做饭,我们也忍了;
在家里,电视是她的,客厅是她的,卫生间也是她的,她根本不考虑我们的感受和需要;
我和老公就窝在黑乎乎的小屋里,吃饭睡觉看电脑……
这还不算什么嘉碧仪,她还是处处挑剔老公,天天跟我告状。我当然知道这些都是她的臆想和偏见,但是我一替老公解释,她就怒眼圆睁,喊道:“你越替他解释,我就越生气!”
那段时间,我每天最高兴的就是上班,能暂时离开这个家,远离母亲。下班后一进家门,心里顿时堵了千斤巨石般压抑。
婚后半年时,母亲检查出得了肺癌。联系医院,做手术、放疗化疗,复查;两年后,母亲又查出脑膜瘤,又是住院,做伽马刀手术,放疗等等。
整整5年,我和老公基本没有自己的生活,没一起看过一场电影,在外面吃过一顿饭,把所有的精力体力财力都用在了母亲身上。
我觉得我们已经做得够多够好的了,可她还是这个不满意那个不满意,脾气越来越古怪,动不动就把我们大骂一顿。
有一次,因为什么事情又惹怒了她,我和老公被她骂得满心委屈,躲在屋里抱头痛哭。我再也没法骗自己,我爱我的母亲。
剥开爱的表皮,我心里对她是满满的、深深的怨恨。无论我如何自我安慰,也没法爱她,爱不起来。
我跟朋友哭诉,“我就是不爱她。”朋友说,“你别说你不爱,不爱你就不会这么痛苦了,你还是爱她的!”我摇着头,大声说:“就是不爱!就是不爱!”
3
互相伤害,无法原谅,直到……
此后,该做的事儿我还是为她操持着,但是不再强逼自己去爱母亲,不再为她的一些可恨的言行找借口。每天躲在自己的小屋里,不想跟她说一句话,她来找我说话,我也不再掩饰我的不耐烦,语气冷漠,态度抵触。
可想而知,母亲也很受伤。但我顾不上了,来啊,彼此伤害啊!凭什么做儿女的就一定要委曲求全,今天的状况都是她一手造成的,难道她不应该自食苦果吗!我跟自己说,对母亲的爱就剩下忍耐了,别的,对不起,没有。
后来和一位心理专家聊天说到母亲,她叹气说:“既然不能谅解母亲广州益寿医院,对她没有那么多的爱,也是件好事。等到她离开人世的时候,你也不会太难过。”我想想,也许吧。
直到几年前的一天,母亲突然摔倒,抽搐昏迷,送到医院急救,说是腔梗和脑萎缩,但并不算太严重。可是没多久,母亲就不能动了,每天大部分时间都是昏睡,醒着的时候开始犯糊涂,不认识我们了。
不像之前的肺癌,她还能动,还能大骂,生龙活虎的。这次,她真的是倒下了。
刚开始,我还能理智地各种求医问药,可当一切都是徒劳之后,我绝望了。看着床上不省人事的母亲,仿佛随时都会离开人世,这次是真的了灵自灵,母亲,真的要离开我了吗?
我再也忍不住,抱着老公失声痛哭。边哭边喊:“我不想让她走,我就不想让她走!她走了何道胜,我就什么都没了!”
那一刻,我对母亲所有的怨恨都烟消云散,我只求上天能留她在我身边,哪怕不能动,不能说话,但只要家里有她,那才是家啊!
一想到母亲走了,我的心都空了,我不知道自己活着的意义是什么,还为什么而活?我的前半生的精力都用来反抗、怨恨着母亲,我还没来得及爱她呢?而她,还没有给到我想要的爱呢?
此前被怨恨蒙蔽的心,此时才发现,原来所有怨恨的背后,是汹涌的爱的渴望啊!
4
谁欠了一句对不起,谁又欠了一句谢谢
当发现即将要失去母亲了,我竟想起很多被我遗忘了的“爱”来。
母亲从小不吃肉,闻到肉味就恶心。可是为了让我不缺营养,她忍着各种不适去跟别人学做糖醋排骨、鱼香肉丝。而我那时边吃边挑剔着,排骨太硬,肉丝太甜,不如某某同学的妈妈做得好吃。
母亲40多岁才生下我,为了不让我觉得自己的母亲比别人老而丢脸,每次开家长会前她都仔仔细细地染黑头发,穿着显着年轻的衣服,挺直腰板地去学校。可我总是觉得她厉害了,会吓跑同学,而央求着让父亲去开家长会。
上大学时,因为差了几分,要交两万块钱赞助费。要强了一辈子、没求过人的母亲签下了生平第一张欠条。那时她已经退休了,为此接受单位的返聘,加班熬夜设计图纸赚外快,不到一年时间就还上了欠款。
结婚前,母亲虽然逼着老公家里买了一套房子,可她还自己出了首付给我买了一套房子,说女人不能靠男人,得有自己的资本。看着我每个月还月供很辛苦,她狠心把老家当成“根”的唯一一套房子卖了,替我还了贷款。
……
我曾看到一篇文章里说到,所有的孩子都觉得父母欠自己一句“对不起”,而所有的父母都觉得孩子欠自己一句“谢谢”!
是啊,作为孩子,我一直觉得父母对我付出的那些好是应当,眼睛却一直盯着的是他们做的不好的,抱怨他们给的爱还不够;同时把父母伤害自己的那些全部放大,而从没想过要谢谢他们默默付出的那些。
之前,我一直站在孩子的立场上批判父母,把所有孩子的问题都推到父母的头上,是父母的错让孩子背负沉重的心理枷锁侯传皋。但是,难道就此就能抹杀了他们对孩子的爱和付出了吗?
而像我这样一直嚷嚷委屈、缺爱的孩子,除了索取爱,和一点点可怜的、微不足道的回报环岛大陆通,又对父母付出多少关心和爱呢?
很多时候,孩子伤害、亏欠父母的,父母总能消化、原谅、不记恨,转头还是该爱接着爱;可为什么当轮到父母做错了,伤了孩子,却被我这样的人一一记账、数算,当成十恶不赦,无法原谅呢?
5
妈妈,再爱我一次
当我面对病床上的母亲,心里只有无尽的悔意。后悔她还健康时,我还没好好地爱她呢;后悔自己对她摆的每个臭脸色,说的每句冷言冷语。而这后悔将代替怨恨陪伴我的后半生。
庆幸的是,最后母亲还是挺过来了,感谢上天没有就这么突然地带走她。留给我和她一段漫长的告别的时间。
醒来的母亲,时不时就不认识我了,性情也大变,不再一副皱着眉头的厉害模样,而是安静的,慈祥的样子。我和老公为她做点什么,她居然还会温柔地说声谢谢,真是让我们受宠若惊。
一次,我坐在她床边自说自话,说突然想吃老家的烧茄子了。因为病而影响到语言功能,不怎么说话的母亲,突然冒出一句:“我给你做。齐楚嫣”停了几秒砸钱宝马女,又说:“还想吃啥?”我惊讶地看着她,已然泪流满面。
她已经糊涂到不知道自己瘫痪在床,却还惦记给女儿做好吃的。而这样直白的爱的表达,是她以前从没有过的,一瞬间我觉得得到了我想要的母爱,真的好幸福。
老公和我一起照顾母亲,甚至比我还仔细周到。母亲常常会跟老公说谢谢,让老公很感动,也跟她越来越亲近,常常会逗她说说话。
“老宝儿,你看你闺女是不是太胖了,该减肥了吧!”母亲看着我,说:“不胖,正好吴亚贤!”老公直嚷嚷母亲不公正,我一脸傲娇地说:“那是,这是亲妈啊!看闺女怎么都好!”
“老宝儿,你闺女犯错了,是不是该打!”“不打不打,教育教育就好!”看母亲护我护的紧,老公是各种羡慕嫉妒恨啊!
就在前两天,老公又逗母亲:“老宝儿啊,你闺女被打了!”得病后一直慈祥得不得了的母亲,突然就变了脸,眉头一皱,露出生病之前的厉害模样:“谁,谁打我女儿?不行!”看母亲生气了,老公觉得好笑又忙解释安抚没人敢打她女儿,而我则夺门而出,怕哭到崩溃。
以前,我怎么会以为母亲不爱我呢?还怀疑过自己是捡来的孩子!母亲,她是如此的爱我!这是她的本能,即便病了,失忆了,也夺不去她对我的爱!
这个脾气暴躁,强势厉害的女人,不如其他母亲温柔、细腻,也不太懂得如何爱,可她已然尽全力、把所有她能给予的爱都给我了,我是这个世上她最爱的人,超过她自己。我还能要求什么呢?
我也曾想过,如果她恢复健康后,还是之前的那副模样,我可能还是会觉得烦会受伤。但是,那时我会对她多些理解,多些耐心,能更多地发觉她抱怨、唠叨、无理取闹背后爱的渴望。是的,母亲,也缺爱广州圆大厦啊,也希望能得到我的爱啊赛文二世!
而现在,我还能如何去爱她呢?有时看着母亲,我真不知道和她说些什么?因为我并不了解她。最后,我只有冲着她使劲儿地笑着。一天,还算清醒的妈妈看到我对着她笑,也笑着说:“看你笑了,我就高兴稀货街。”
这就是母亲所想所盼的,这其实也是天下父母唯一的念想吧。
理解父母的不完美,发现父母深藏的爱,这也是做儿女的唯一能回报给父母的了吧。
至爱至恨父母,只在一念间。时间会一层层拨开我们的内心,有多爱就有多恨;有多恨就有多爱。但只有放下恨,才能好好地爱。
后悔她还健康时,我还没好好地爱她呢;后悔自己对她摆的每个臭脸色,说的每句冷言冷语。而这后悔将代替怨恨陪伴我的后半生。
庆幸的是,最后母亲还是挺过来了,感谢上天没有就这么突然地带走她。留给我和她一段漫长的告别的时间。
醒来的母亲,时不时就不认识我了,性情也大变,不再一副皱着眉头的厉害模样,而是安静的,慈祥的样子。我和老公为她做点什么,她居然还会温柔地说声谢谢,真是让我们受宠若惊。
一次,我坐在她床边自说自话呼小静,说突然想吃老家的烧茄子了。因为病而影响到语言功能姜洋洋,不怎么说话的母亲,突然冒出一句:“我给你做。”停了几秒,又说:“还想吃啥?”我惊讶地看着她,已然泪流满面。
她已经糊涂到不知道自己瘫痪在床,却还惦记给女儿做好吃的。而这样直白的爱的表达,是她以前从没有过的,一瞬间我觉得得到了我想要的母爱,真的好幸福。
老公和我一起照顾母亲,甚至比我还仔细周到。母亲常常会跟老公说谢谢,让老公很感动,也跟她越来越亲近,常常会逗她说说话。
“老宝儿,你看你闺女是不是太胖了,该减肥了吧!”母亲看着我,说:“不胖,正好!”老公直嚷嚷母亲不公正,我一脸傲娇地说:“那是,这是亲妈啊!看闺女怎么都好!”
“老宝儿,你闺女犯错了,是不是该打!”“不打不打,教育教育就好!”看母亲护我护的紧,老公是各种羡慕嫉妒恨啊!
就在前两天,老公又逗母亲:“老宝儿啊,你闺女被打了!”得病后一直慈祥得不得了的母亲,突然就变了脸,眉头一皱,露出生病之前的厉害模样:“谁,谁打我女儿?不行!”看母亲生气了,老公觉得好笑又忙解释安抚没人敢打她女儿,而我则夺门而出,怕哭到崩溃。
以前,我怎么会以为母亲不爱我呢?还怀疑过自己是捡来的孩子!母亲,她是如此的爱我!这是她的本能,即便病了,失忆了,也夺不去她对我的爱!
这个脾气暴躁,强势厉害的女人,不如其他母亲温柔、细腻,也不太懂得如何爱,可她已然尽全力、把所有她能给予的爱都给我了,我是这个世上她最爱的人,超过她自己。我还能要求什么呢?
我也曾想过,如果她恢复健康后,还是之前的那副模样,我可能还是会觉得烦会受伤。但是,那时我会对她多些理解,多些耐心,能更多地发觉她抱怨、唠叨、无理取闹背后爱的渴望。是的,母亲,也缺爱啊,也希望能得到我的爱啊!
而现在,我还能如何去爱她呢?有时看着母亲,我真不知道和她说些什么?因为我并不了解她。最后,我只有冲着她使劲儿地笑着。一天,还算清醒的妈妈看到我对着她笑,也笑着说:“看你笑了,我就高兴。”
这就是母亲所想所盼的,这其实也是天下父母唯一的念想吧。
理解父母的不完美天刀笑剑钝,发现父母深藏的爱,这也是做儿女的唯一能回报给父母的了吧。
至爱至恨父母赵晨飞,只在一念间。时间会一层层拨开我们的内心,有多爱就有多恨;有多恨就有多爱。但只有放下恨,才能好好地爱。
网友热评
暗香:作者能够这样理解母亲,也是有个好老公啊。
维安维安:我对我的母亲没有爱,只有该尽的义务。母亲脾气暴躁,极易动怒,加上她和父亲长年累月两地分居,她把自己人生的不如意全部发泄到我们孩子身上,我从小被她打骂到大,从来没有在生活上对我有任何关心,我也从来没有感受过母爱是什么滋味。
曾猫猫:以前,我有个亲戚,现在年龄九十几了,她也是个奇葩,自己儿子结婚了把儿媳妇追了,逼着儿子和儿媳妇离婚,把自己儿子整成单身,不准而媳妇看自己的孙女。一辈子和自己的儿子住在一起,后来,自己的儿子也严重抑郁症,两个人都吃低保,不工作,住在老房子在家就是睡觉和看电视。人最重要的是互相理解,互相尊重。不讲道理的人始终没法讲理,只有躲
西瓜甜甜:感动,其实我也不曾理解过自己的母亲娄成就,因为糖尿病,母亲每天的大多数时间一直都在上厕所,那时候我正读初三,总觉得瘫痪了的母亲是累赘,烦人。谁知道,这是病,也是母亲的命
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