心衰能治好吗教科书一样的小孩和烧糊了的烟火-陈飙墨

发布时间: 4年前 (2017-06-18)浏览: 75
教科书一样的小孩和烧糊了的烟火-陈飙墨
我就是我,是不一样的烟火。也许烧糊了,也许黑乎乎的,不大好看,可你怎么知道把它剥开不是棉花糖呢猛鬼医院?

我时常觉得,人生产出来就好像各类的面包,有方方正正,一板一眼的吐司,有懂得谄媚和社交的甜甜圈,还有在curiosity shop卖的怪味面包(对,它们的生活很单纯,商店垃圾场两点一线)。小时候在眼熟
外婆的无心插柳为我培养了文字的痴迷,和我从小就打的地洞。当初她只是希望我能抓紧童年时光编织涂鸦一般的幻梦,因为当时最宝贵的是分不清现实和幻想的差距。拥有这种傻福的时候,我在路上傻笑和自言自语的重生粟小米,看着蓝天的画布被我的想象一厢情愿地涂上各式各样的连环画,不会有一双代表现实的声音我后颈提醒我注意仪态。我在这个地洞里享受着自己想象的快乐,之后莫名其妙的强烈的嫉妒心没被激起石悦军,而关于自我与命运的思考也没有被激活。我只是一次次阅读着童话书里和脑海里编织的童话,因为他们最后一句话都是“他们幸福快乐地生存了下去。”在阿姨送我上下学石梅线时刻表,外婆外公用单车载我的时候,我享受着,看着夕阳和朝阳的光晕依附在平坦的地平线上,总觉得回家的路好长,总觉得不知道我们会走向哪里。其实那只是学校和家两点一线,总共就两公里的路。

当我斗胆从地洞中爬出来,渐渐感受到大家对于“好孩子”的期待中包括了礼貌得体,大方会说话,德智体美全面发展,一碗水端的平平的,什么都不会太差之后叶迎春老公,我胆怯地把地洞当作水桶背到身后,开始受制于此却不曾妥协于此。我发现大家认为我很憨傻,精神大条,反应迟钝,甚至没主见。我儿时最大的梦想就是当上中队委和体操示范员,可是都因为爱丢东西,身体动作不协调,言语行为不成熟大方而从来没有达成过梦想。进入了中学之后,我不会讲话和装饰自己的缺点凸显于比我成熟的同龄人中,而曾经以田径为主的中国学校的体育也被球类代替。我一不擅长团队合作,二身体不协调,开始觉得自己真的拥有低等的基因,怎么努力也学不好。每次打球的时候,我都肾上腺素飙升,希望同学们不要抛弃我;每次丢钥匙,手机和一切的时候,我都觉得生活就像一张4D的地图,有突然挥到脸上的拳头,也有忽地陷下去的地板砖,可是我只有3D的眼睛还有异常不协调的四肢。我开始发觉自己在地洞外的局限性,明白自己是个自恃清高的井底之蛙,发现了不足还不愿意改,只知道回到地洞里去瞎想,逃避还有用大脑将自己p成貂婵她本人。
但殊不知我对那些符合标准的“好学生”心中充满了受制的感觉渣夫的百惠媳。她们一句“想多了”,“有那么严重吗?”都可以让我天崩地裂怀疑自我。她们的行走,呼吸和心跳都似乎狠狠地踩着我的电线,而她们的脑袋上像电车一样够得到长辈的认可的电线。当然了,身边异性对她们的欣赏(尤其当我的容颜更姣好的时候),父亲曾经希望对我的改造还有各位至亲对我学习的期待都在我自恋的灵魂中注射了自卑的后天元素。我写的文科论文从小就被冠上“有想象力,但过于夸张”,“有思考,但没有结构,”“语法错误一大堆”还有“请你让大家读懂你在写啥好不好”等评语,而我总是不理解为什么,陆蓉之还觉得自己写的东西工整如豆腐块呢。
看着大家梳理齐整的枝干唐一嘉,多才多艺的优秀,我看着我的胖手里面写的,字体脏乱差,可能卖不了钱,甚至没有社会价值的小说,散文和诗。我把这种不确定放在对于自己中上外貌的挑剔。在时而觉得自己貌若西施没落的刀客,时而觉得看自己的人都是些大慈善家的困惑中颤颤巍巍地走着金猪四国,在自己的心上磨出了密密麻麻的茧子,又想试图去剪。

不瞒你说匪侠,我的身边充满了“完美”的小孩,我的表姐从小就很优秀,学习专注地要命,我的双胞胎表哥更是完美的典范,掌握众多技能。如果与我有感情上的角逐的女生是这一类型的,我会以死要面子的方式偷偷在地洞里自卑,然后假装自己是个《野孩子》,“连没有幸福都不介意”,装作是自己主动退出的。因为我知道我乱乱茂密的头发,满脸的痘痘,丢三落四的性格,不会讲话的倔强,身体不协调,理科吊车尾的弱势不可以用异性荷尔蒙暂时的冲动来掩盖魔道天君。不够优秀就是不够优秀,再伪装跋扈,再把腿翘得老高心衰能治好吗,说些难听的话,也骗不了自己心里的陈酿的陕西醋和颤抖的自尊和骄傲。而我连这些情绪也不会表达,只会拒绝他人,摆做作的高姿态,然后成为自己毫无意义的行为艺术的唯一观众,带着几滴鳄鱼的眼泪鼓鼓掌武幻轮回。

(图为村上春树《海边的卡夫卡》,表达自我寻找的书物。)
到了快上大学的时候,每个孩子的类型也比较明确了。外婆心目中对好学生的要求还是很传统,就是成绩好,考上好大学,就算成品盖章,长辈大功告成了。为了让我实现去牛津读书这个愿望,她八十余载还跑到寺庙去跪拜所有关于学习的神灵,整整磕了一个小时的头。她的头和垫子的碰触的每一下激起了我的心中愧疚,压力和感激的涟漪,当然人无完人,我心中也有些许抱怨和对压力的推卸。
天助我也,福星高照,一直好命的我被神灵所佑得到了较好大学的offer,即使在每门都考砸的情况下(没有一个A)。
外婆知道了以后,她没有气恼,因为她是个吃嘛嘛香,生活严肃活泼,团结向上的老太太,每天都笑得像一朵小红花(就是我幼儿园从来得不到那种)。我也在家人的宠爱中过度到了大学和成年两件大事。
而今我对于她们的恐惧在不在,当然还在。我确不确定自己有才华,坦白说,我更确定自己爱吃油菜花。如果没有什么特别的事儿,我会骄傲与我独特的存在,可若有人严肃认真地盘问我,“你真的觉得你比她们都还要优秀啊你?”,那我还没听完这句话都会心虚,站不稳脚跟。可是既然我寥寥略过了这么多年,还是只喜欢有限的领域-文学,音乐,哲学,画画,政治和历史(全讲完了)苍木マナ,再争做全才既没兴趣又来不及,又没人爱看我,何苦折磨自己渐渐逝去的青春呢?
我就是我,是不一样的烟火。也许烧糊了,也许黑乎乎的,不大好看,可你怎么知道把它剥开不是棉花糖呢?
PS,若问我为什么都用女她,我的回答是“你说呢?”

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